Diz a lei do caos, que o bater das asas de uma borboleta no ocidente, pode causar um tufão nos mares chineses….
O que o desenvolvedor dessa lei não sabia, era o que um cafezinho poderia fazer.
Quero ver dizer que um bom Melitta não causa alvoroço no mundo…
E quem não assistir é muleque! Pede pra sair!!!
E aproveitando a onda…
Um dia Chuck Norris estava de saco cheio, e resolveu fazer um teste para ver o que poderia ser o mais próximo de um rival.
Ele escolheu: Magayver, Jack Bauer, e o Cap. Nascimento.
Chuck Norris chegou pro Magayver e falou: Eu soltei um coelho nessa floresta.
Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o meu rival!
Magayver pegou uma moeda de cinco centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou dois dias pra construir um detector de coelhos, e voltou no 3o dia com o coelho.
Chuck Norris então falou a mesma coisa pro Jack. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar cinco bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Finalmente Chuck Norris pediu para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. E ele disse que se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o seu rival.
No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Se ta de sacanagem comigo?
- Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05?
- Tu eh mo-le-que seu 05! MO-LE-QUE!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair! Pede pra sair cambada!
E em menos de 5 segundos ja tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 60 pacas, 40 tatus, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo e gritando!
- Na cara não, por favor.
-Na cara não.
Não parei de rir até agora… sinceramente, esses caras são demais!!!
Um oferecimento, Jacaré Banguela!
O tempo passa… e com ele, os nossos meios de comunicação se tornam cada vez mais avançado.
Do pombo – correio ao I-Phone, tudo mudou. As informações são instantâneas, quando antes, demoravam se não dias, meses.
Porém,junto com a revolução tecnológica vieram alguns problemas, assim como uma certa “espionagem”.
Para tentar superar isso, abaixo seguem 10 mandamentos a serem seguidos em conversas sigilosas no MSN:
1) Não use fontes muito grandes. Acredite, a pessoa que sempre passa do seu lado para ir ao banheiro, não é por que está com bexiga solta, e sim, por que quer saber com quem o seu amigo ficou no final da festa.
2) Além dessa pessoa, verifique sempre se não tem uma mesa ao seu lado, ou as suas costas de olho no seu monitor. As pessoas sempre gostam de dar uma pequena espiadinha.
3) Nunca pense que o seu chefe não vai saber o que é MSN. Aliás, para piorar, é capaz dele entender muito mais do programa do que você.
4) Evite o uso de nomes de terceiros. Tenta dar características vagas sobre o elemento que se está conversando. Nem sempre você vai ficar na frente do seu monitor para ler isto.
5) Sempre oculte as imagens. Com que cara você vai explicar que estava conversando pelo MSN com o seu colega que trabalha exatamente ao lado da sua mesa caso alguém perceba??
6) Procure se informar mais sobre as ferramentas do MSN PLUS. Ele te dá a possibilidade de fechar o msn, e as janelas de conversa em apenas dois cliques.
7) E o mais importante de todos, JAMAIS ATIVE O ARQUIVO DAS CONVERSAS. Acredite, isso pode fazer um relacionamento ir para os ares!!!
Espero que eu tenha ajudado. Pasmem ou não, mas isso tudo foi feito encima de fatos absolutamente verídicos…..
Se eu falei que eram para ser 10 mandamentos??? Foi para ficar bonito. Alguém será que ajuda com os outros 3 faltantes?
Hora de relax… encoste a sua cabecinha… pense numa prainha ao norte de Santa Catarina…muito verde, natureza, gente bonita…. MAH QUE OOOOOOO!!!!!
Lê, acorda e vai trabalhar vadio!!!
FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!”
FRASE DA SEMANA
“O meu trabalho me fascina tanto… que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “Poooorraaa nenhuma”
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO…
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele…
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque “Madame” é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
Eu li, ninguém me contou.
Está hoje no site do Greenpeace.:
“Testes científicos, desenvolvidos pelo Greenpeace, revelam que o I-Phone da Apple contém perigosos produtos químicos. Os testes descobriram duas substâncias químicas danosas, que foram devidamente eliminadas por outra empresa fabricante de celulares.”
Até que ponto vamos chegar? Nada no mercado hoje em dia é capaz de fazer sucesso, sem o devido poder da dúvida inserido em sua base.
Defendo completamente o Greenpeace em sua atitude radical, e a força de querer mostrar ao planeta que ainda temos salvação, bastando apenas força de vontade e bom – senso.
Porém, condeno brutalmente algumas atitudes descabidas, procurando sempre o calcanhar de aquiles das maiores sensações do consumismo.
Sementes transgênicas? Inseminação artificial? Clones? Não vivemos mais no século passado e a tecnologia tem que avançar. Não faz muito tempo, e ainda estávamos abrindo seres humanos vivos, e os submetendo a terríveis torturas, tendo como objetivo, grandes colaborações no campo da medicina hoje em dia.
Podemos sim, marchar em prol de um dia salvar o mundo, mas tem que se ter bom – senso na luta, e atacar os verdadeiros cânceres que nos fazem perder as esperanças de que os nossos filhos ainda verão um verdadeiro pôr – do – sol, as margens do Guaíba.
Sou colorado.
Incondicionalmente, um colorado. Já fui mais doente. Assim como todos os meus companheiros de time, sofri muito na década de 90, com as inevitáveis conquistas de nosso arqui-rival tricolor. De fato, era um feito quase que impossível parar aquela máquina, com Jardel, Paulo Nunes, Rivarola e cia., e ainda mais como o Sr. Luís “Felipão” Scollari no banco. Não tinha como.
Ainda que nesse novo milênio eu tenha sido mais feliz, (meu time só conquistou o mundo o ano passado, mas parece que nem isso me faz feliz por completo, ora pois!), o que mais me chama atenção num estádio hoje é o comportamento das torcidas, e que cada vez mais, se destacam.
A partir de hoje vou postar algumas manifestações, que eu considero como as mais apaixonadas e belas das mais diversas torcidas do mundo. Para não me chamarem de bairrista, vou evitar os clubes do meu querido e amado RS… mas não me responsabilizo por possíveis deslizes… 
Torcida do Panathinaikos – Grécia, num joguinho do Basquete. Destaque pelo coral devidamente organizado! 
Valeu Sikeira!
Adoro shoptime. Ver tudo aquilo que eu não posso comprar me fascina.
Porém, tudo anda moderninho, certinho… tudo testado exaustivamente antes de ir para a telinha…
Saudade do tempo em que tudo era mais natural…
Será que isso serve de consolo para o Lasier Martins???
(Vídeo by Chongas)
O atacante Vágner Love deixou R$ 100 mil no gramado da Granja Comary, em Teresópolis, região serrana do Rio de Janeiro. O jogador perdeu o brinco que usava na orelha esquerda e acabou ficando no prejuízo. Para piorar a situação, ele não tem como repor a jóia, pois ela só é encontrada na Europa.
- Perdi mesmo. Foi no treino de ontem (quinta-feira). Estou triste e vou ter que comprar outro. O problema é que só encontro isso na Rússia – afirma o atacante, que vai começar a primeira partida das eliminatórias da Copa do Mundo de 2010, contra a Colômbia, em Bogotá, como titular.
A história de Vágner Love não ficou restrita à Granja Comary. Um taxista em Teresópolis já espalhava a informação aos clientes que usavam os seus serviços e achava o valor gasto por Love um absurdo. O par de brincos do atleta não sai por menos de R$ 200 mil.
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… quando eu parar de chorar, eu juro que eu vou escrever algo sobre o assunto acima…
Sempre fui amante de comerciais. Tanto que dependendo o programa, prefiro ficar a assistir as propagandas, e dar aquele pit-stop no banheiro quando os mesmos acabam.
Dentro da minha admiração pelas propagandas, as de automóveis e cerveja são as que mais me fascinam pela criatividade e efeitos empregados.
Ultimamente porém, especialmente as propagandas de carros, tem apelado para um sentido muito mais de ATITUDE, do que qualquer outra coisa.
Hoje, enquanto assistia televisão ao meio dia, me deparei com o seguinte comercial do novo VECTRA GT:
Eis que eu me deparo aos 14 segundos do vídeo, enquanto o carro passava escalando um prédio, duas mulheres se dando uma “pegadinha” num elevador panorâmico. Ao final do vídeo, o slogan, “Ou você anda na linha ou então anda num vectra GT”.
A demonstração de como é o “andar fora da linha” utilizado, foi interessante e subliminar de certo modo, dando um ênfase muito mais masculino para o automóvel, consequentemente, o público alvo.
Em Dezembro vai fazer um ano, da minha maior alegria do ano de 2006. Um dia inteiro de festa, cervejada e mais duas semanas escamando pior que uma cobra coral em fim de carreira.
Pois é… em um ano a glória… e agora, quase o desastre. O que yo puedo decir?? Viva ROSÁRIO CENTRAL!!!
A que ponto chegamos.. e viva los hermanos!
Algun tempo atrás, eu gostava muito de assistir as corridas de Monster Truck. Era emocionante ver aquele monstro devorando tudo o que se passava na frente, soltando fogo pelo escapamento, e levando o público ao êxtase.
Sempre me questionei o porque essa idéia nunca havia sido aplicada por aqui, foi então que eu vi que o nosso grande presidente barbudinho filho-da-p*** Lula, teve uma idéia. A Petrobrás montou um carro, para mostras, e para expor ao mundo o nosso “poderio” econômico.
Agora… pensem comigo…
Ranger – Ford = R$ 60.000,00 (Estimativa) – Fabricação americana
Esteiras “Mattracks = US$ 39.000,00 – Fabricação americana
Total da brincadeira = R$ 131.000,00
Eeeeesse é o meu Brasilzão véio!!!!!
Confesso que faz algum tempo que eu não assisto uma corrida de fórmula 1.
Acho que grande parte das pessoas, depois da morte do nosso grande Airton Senna tiveram a mesma reação, uma pela morte do ídolo, e outra pela “grande” presença de nossos novos pilotos como Rubens Barrichelo, Luciano Burti e por aí vai…
Porém, nem tudo está perdido nobres amigos. Massa provou que ainda existe habilidade brasileira nas pistas e que a fórmula 1 ainda pode ser emocionante.
Alguém aí afim de uma corridinha de kart? Me deu uma vontade agora….
Polícia detém seis sírios suspeitos de tentar seqüestrar avião no Panamá
A Polícia panamenha deteve e interroga seis cidadãos sírios suspeitos de tentar seqüestrar um avião que chegava ao Panamá procedente de Havana, nesta terça-feira.
O diretor da Polícia Nacional do Panamá, Rolando Mirones, confirmou a detenção dos sírios, mas informou que ela ocorreu devido a sua atitude suspeita, informada pela tripulação do avião pouco antes da aterrissagem. Mirones disse que não chegou a ser registrado qualquer situação de violência dentro da aeronave.
O porta-voz da Aeronáutica Civil do Panamá, Victor de la Hoz, explicou que um dos detidos havia escondido uma das facas utilizadas na primeira classe do avião. Os passageiros “suspeitos” não falam espanhol e, aparentemente, repetiam que queriam ir a Damasco, assinalou à Efe um porta-voz da Polícia, que investiga o fato.
O alerta do vôo Copa Airlines 231, procedente de Havana, gerou o protocolo de emergência do Centro de Gestão no Aeroporto Internacional de Tocumen, na capital panamenha. A notificação, “uma medida de precaução” que cumpre os protocolos de segurança aeronáutica, fez com que o avião aterrissasse num local afastado das pistas comerciais e provocou a intervenção de unidades da Polícia que entraram na aeronave para atender à situação irregular identificada.
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Sírios? No Panamá? Num avião francês? Só falta me falarem que a faca utilizada era da Tramontina… aí, eu posso dizer o que querem dizer com “mundo globalizado”.
Quem nunca bebeu o famoso “rabo-de-galo” do Joe? (Não me levem a mal, estou falando da bebida).
Pois é, a incrível arte de meter de forma ágil o canudinho no martelo (novamente, não me interpretem de forma errônea), ver o mundo girar, ganhando em todas as cores do arco-íris, foi sempre uma tentação aos visitantes e aos nem tão visitantes assim.
Porém… acho que andam se esquecendo de alguma coisa em alguns casos….
Éééé… nunca bebi um daqueles… mas com certeza depois desse… nunca mais voltarei a bebê-lo…
