Ele não é o super-homem. É muito mais que isso. Ele é o Indiana Jones das Favelas, o Harry Potter a procura do baseado filosofal na Babilônia. O segundo nome dele é o que acontece na reencarnação dos bandidos que cruzam a frente dele… ele é… CAP. NASCIMENTO.
Não se sabe de que material ele foi feito, e nem como pará-lo. Ele é a alma viva dos caveiras, e os “fanfarrões” que o aguardem.
Abaixo, tudo aquilo que todos sabiam, mas estavam com medo de divulgar. Cap. Nascimento não perdoa.
- Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!
- Na maioria dos homens, o testículo esquerdo é um pouco maior que o direito. No Cap Nascimento cada testículo é maior do que o outro.
- Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap Nascimento falou: “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
- Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Cap Nascimento, e ele respondeu: “Senta o dedo nesta porra!”.
- Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap Nascimento.
- Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
- As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêm o capitão.
- Cap Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
- Cap Nascimento joga Counter Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!
- Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Cap. respondeu: “o Sr. É um fanfarrão, Sr. 01! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!”.
- Cap Nascimento apostou queda de braço com o Super-homem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
- Cap Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas “pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair”.
- Uma vez o Cap Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como “big bang”.
- Judas não se matou. Ele foi morto pelo Cap Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir “vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?”
- A razão de Deus estar no céu e o diabo no inferno é porque o Cap Nascimento está na Terra.
- A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Cap Nascimento.
- No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o Cap Nascimento”.
- Certa vez, o Cap Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
- O Capeta queria entrar no BOPE, mas Cap Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Sr. 666, o Sr. é o novo xerife!”.
- A fórmula do viagra foi feita da urina do Cap nascimento.
- A roupa do Super-homem era preta até o Cap Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!”
- Cap. Nascimento nunca fica devendo a ninguém, pois ele sempre “põe na conta do Papa”. (hahaha)
- Somente três pessoas se formaram no BOPE na turma do Cap. Nascimento: ele, Chuck Norris e Jack Bauer.
- Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
- Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
- Cap. Nascimento atirou o pau no gato, mas o gato… morreu.
- Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
- Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
- O 13º trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
- Sandro Goiano não dá mais carrinho porque o Cap. Nascimento disse: “Sr. 08, nada mais de carrinho!
Valeu, Bi, o mestre das Taquareras
