Lembra alguém?

Hahahahah… pensa no Bi… ahahahahah

Marco Luque e o dilema

Quem curte assistir o Jô já deve ter visto um gênio da comédia em ação… logo abaixo um pequeno “resumo” de o quão foda animal entendido esse cara é!

- Silas, o taxista de estrelas

- Mary Help, faxineira de avião

- Jackson Faive (A melhor de todas)

Mais uma do Sr. Capitão…

Esse é o capitão!

É incrível como a febre do capitão Nascimento ainda perdura na internet.

Fazendo uma pesquisa, encontrei isso aí:

 

- Capitão Nascimento entrevista Chuck Norris e Darth Vader
- Capitão Nascimento entrevista Zé Pequeno
- Capitão Nascimento entrevista Bush e Osama
- Capitão Nascimento entrevista o Marcelo D2
- Capitão Nascimento, msn e orkut
- Capitão Nascimento, o novo técnico do Corinthians

Com certeza, não demora muito e teremos muito mais coisa boa, pedindo pra sair!!

Maqueoooterapia!!!

A Carta da Bruninha

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos),que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.

O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.

Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.

Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava “Vai,Vai, Não Para, Não Para”.

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais…”

Ass.: Bruninha

 

Esses árabes…

Os planos da Ferrari, de começar a construir um parque temático nos Emirados Árabes Unidos, começaram a virar realidade. Em cerimônia realizada no último sábado, a marca inaugurou a construção do parque, que terá 250 km quadrados.
A previsão é que as atividades no local comecem a ser disponibilizadas para o público a partir de 2009. Para o início da construção, o presidente da marca, Luca di Montezemolo, realizou um ato simbólico: colocou a primeira pedra no local.
Aliás, esta primeira pedra já vai com história. Dentro dela, foram introduzidos um pistão e uma biela do carro que a marca utilizou na Fórmula 1 na temporada de 2007. Desta forma, em 2047, quando a marca estiver comemorando 100 anos, esta pedra será “desenterrada” para saber as condições das peças.

“Esse foi um ano muito especial para a Ferrari, com a comemoração dos 60 anos da montadora e a conquista dos dois campeonatos da Fórmula 1. Além disso, tivemos um sucesso comercial com a venda dos carros. Então, estou orgulhoso de inaugurar esse novo projeto”, afirmou Montezemolo.
O parque terá 24 atrações, incluindo cinemas de alta tecnologia, escolas de pilotagem para crianças e adultos, e exibições dos carros da Ferrari. No centro do parque, ficará localizado o circuito palco do primeiro GP de Abu Dhabi, que será realizado em 2009.

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Sinceramente, alguém consegue parar esses caras??? Dinheiro e mais dinheiro… dinheiro FAZ dinheiro.

Entre tantos casos… há mais obras faraônicas nesse pequeno feixe de terra de apenas 1.141.959 habitantes (Isso no país todo).

Temos como exemplo o Palm Island que é uma ilha artificial no formato de uma palmeira, um audacioso projeto construído pela Al Nakheel Properties, é um grande ponto atrativo da cidade que tem como objetivo aumentar o turismo no Dubai. O que torna a ilha ainda mais especial, é que mesmo sendo artificial, foram usados apenas materiais naturais para a construção da ilha (areia e pedras), em vez de concreto e aço, que era o mais aconselhado para o tipo de estrutura. Uma segunda ilha artificial com o mesmo formato da palmeira já está em construção em estágio avançado. É prevista a construção de uma terceira ilha artificial no formato de palmeira.

Dizem os especialistas, que cerca de 30 % (Isso mesmo, 30%!!!) de todos os guindastes do mundo estão lá.

O mais incrível, é que apenas 3% dos faturamento deste país, vem do Petróleo. Grande parte vem do Turismo, assim como do comércio, por se tratar de um país estratégico geograficamente no Oriente Médio.

Um dia o nosso país aprende, que com consciência pura e boa vontade, não é preciso transformar o país num canteiro de obras. Basta reformarmos a nossa mente.

Valeu, Wikipedia e o Fast Driver.

E não esquecendo, sou amigo do Romon!

 

Outubro foi um mês chuvoso, não só no RS, como também em todo o país.

Um dos principais medos de quem tem um carro ou principalmente uma plantação, é o granizo, e acreditem, isso por aqui é o que não falta. 

O que ninguém podia acreditar, era que tivéssemos um ataque de meteoritos de gelo. 

Ta duvidando? Dá uma olhada nas fotos abaixo:

 

Quem disse que Itu era terra das enormidades, não conhecia Cândido Godói…

 

Momento Cultural

O Haka são todas as danças típicas do povo Maori em que os homens se colocam à frente das mulheres. Estas fazem o apoio das vozes nas costas dos homens. É uma dança que demonstra a paixão, o vigor masculino e a identificação com a raça. É usada tanto para dar boas vindas a visitantes quanto para intimidação de tribos inimigas.

Segundo o povo Maori, Tama-nui-to-ra, o deus do sol, tinha duas mulheres, sendo uma delas Hine-raumati, a virgem do verão (perdendo este estatuto!), da qual nasceu Tane-rore, creditado pela origem da dança. Tane-rore representa o vento nos dias quentes de verão, na dança coreografado com o tremor de mãos.

Atualmente o Haka é conhecido mundialmente pela performance de intimidação no início dos jogos de Rugby da seleção da Nova Zelândia (All Blacks)

Café também é cultura.

Um sonho.!

Carsale – A tradicional cor vermelha da Ferrari foi deixada de lado pelos especialistas da preparadora alemã Novitec Rosso. A mais nova criação da empresa é uma versão nervosa do supercupê F430. Para deixar o carro com um visual mais agressivo, eles aplicaram ao supercupê F430 uma pintura preta fosca dentro e fora da cabine. Denominada F430 “TuNero”, este exemplar personalizado da marca italiana também recebeu melhorias no conjunto mecânico, que garantiu mais de 200 cavalos de potência.

Os 490 cv disponíveis no F430 original receberam o reforço de um biturbo e da reprogramação do software de gerenciamento eletrônico do motor 4.3 litros V8. Os aprimoramentos garantiram 707 cv a 6.300 rpm e 73 kgfm de torque, capazes de levar o superesportivo de zero a 100 km/h em 3,5 segundos, podendo ainda atingir a velocidade máxima de 348 km/h.

A Novitec Rosso ainda introduziu ao modelo italiano entradas de ar frontais mais largas, injetores de combustível mais eficientes, resfriadores de óleo, rodas de alumínio escurecidas, aerofólio e uma série de componentes em fibra de carbono no motor e no interior da cabine.”

By, Fiat Clube.!

Eu ia

Grazi diz que se fosse homem, transaria com ela mesma.

 

Com que ânimo ela ia transar com mais alguém sabendo que só ela (ele?), ia ter aquele belo par de coxas?

Não sei quanto a vocês, mas eu ia.

 

 

Ow my god!!!

Homem é descoberto em banheiro com boneca inflável

 Esses americanos… ou é matar um monte de gente, ou é nem fazer esse monte de gente virar gente. 

Vou te contar viu…

Demorando para sair… PEDE PRA SAIR!

Ele não é o super-homem. É muito mais que isso. Ele é o Indiana Jones das Favelas, o Harry Potter a procura do baseado filosofal na Babilônia. O segundo nome dele é o que acontece na reencarnação dos bandidos que cruzam a frente dele… ele é… CAP. NASCIMENTO.

Não se sabe de que material ele foi feito, e nem como pará-lo. Ele é a alma viva dos caveiras, e os “fanfarrões” que o aguardem. 

Abaixo, tudo aquilo que todos sabiam, mas estavam com medo de divulgar. Cap. Nascimento não perdoa.

 

- Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

- Na maioria dos homens, o testículo esquerdo é um pouco maior que o direito. No Cap Nascimento cada testículo é maior do que o outro.

- Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap Nascimento falou: “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”

- Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Cap Nascimento, e ele respondeu: “Senta o dedo nesta porra!”.

- Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap Nascimento.

- Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

- As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêm o capitão.

- Cap Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

- Cap Nascimento joga Counter Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!

- Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Cap. respondeu: “o Sr. É um fanfarrão, Sr. 01! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!”.

- Cap Nascimento apostou queda de braço com o Super-homem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
- Cap Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas “pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair”.

- Uma vez o Cap Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como “big bang”.

- Judas não se matou. Ele foi morto pelo Cap Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir “vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?”

- A razão de Deus estar no céu e o diabo no inferno é porque o Cap Nascimento está na Terra.

- A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Cap Nascimento.

- No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o Cap Nascimento”.

- Certa vez, o Cap Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.

- O Capeta queria entrar no BOPE, mas Cap Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Sr. 666, o Sr. é o novo xerife!”.

- A fórmula do viagra foi feita da urina do Cap nascimento.

- A roupa do Super-homem era preta até o Cap Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!”

- Cap. Nascimento nunca fica devendo a ninguém, pois ele sempre “põe na conta do Papa”. (hahaha)

- Somente três pessoas se formaram no BOPE na turma do Cap. Nascimento: ele, Chuck Norris e Jack Bauer.

- Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

- Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

- Cap. Nascimento atirou o pau no gato, mas o gato… morreu.

- Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

- Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

- O 13º trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.

- Sandro Goiano não dá mais carrinho porque o Cap. Nascimento disse: “Sr. 08, nada mais de carrinho!

 Valeu, Bi, o mestre das Taquareras

 

As melhores torcidas do mundo!!!

Fenerbahçe Spor Kulübü é um clube de futebol turco de Istambul. Fundado em 1907, é um dos mais notáveis clubes de futebol turco. Vencedor do campeonato nacional por dezesseis vezes, o Fenerbahçe assume uma reputação mundialmente conhecida e respeitada. Seu estádio, o Fenerbahçe Şükrü Saracoğlu, situa-se na parte asiática da cidade.

O Fenerbahçe é hoje o clube mais bem sucedido de seu país, apesar de ser o Galatasaray a equipe de melhor retrospecto, fazendo as maiores contratações e pagando os melhores salários.

A torcida ganha pelo entusiasmo. Com todo o estádio pulando, tem-se a nítida impressão de que o estádio está rodeado por ondas. Um bonito expetáculo!

E Deus salve o Wikipedia e o Youtube! :D:D

Casal Perfeito

O cara vai para festa, pronto pro estouro. “ Vou agarrar 3”.

Chega na festa, arrasando quarterão. Mão na bunda da menina, puxa cabelo. Bebe um gole da cerveja de 30 em 30 minutos, porque o pai não liberou a mesada mais cedo.

Os seguranças já começam a abrir os olhos com o marginal juvenil, que passou a noite toda escorado na parede ao lado feminino, tentando puxar tudo quanto é tipo de garota.

O final da noite chega, o desespero bate. O que se fazer??? Existe uma lei de Murphy, que diz, “sempre haverá a menina gordinha da caixa de som, ao final da noite”.

Dito e feito.

Não se tem outra coisa a se fazer, o cara chega olhando para todos os lados para se certificar que não tem nenhum amigo por perto para fotografar o momento. O ato está consolidado. A noite não foi em vão.

Eis que começam as ligações, os convites para sair. O rapaz se faz de difícil, pensa que é só uma fase, e melhores dias virão.

Os dias não vem, e a menina não pára.

O rapaz cede. Os encontros se tornam freqüentes, e o namoro se torna inevitável.

Eis que acontece declarações amorosas conforme o vídeo abaixo…

 

É… nunca me deixem chegar numa caixa de som…

 

Conheces o João?

Eis que temos João.

João era um cara calmo, daqueles que ficava na dele, não era de se arriscar, fazia as coisas de forma pensada, pensando muito antes, e nunca por impulsão.

Certo dia, numa festa, a Joana, a mulher mais fogosa do bairro, começou a lhe dar atenção. Seus olhos de mel o seguiam por onde ele estivesse indo, implorando por horas ininterruptas do mais puro prazer. Joana era casada, mas seu marido quase sempre estava viajando.

João não se sentia confortável em corresponder aqueles olhares, mas como não os seguir?

Pela primeira vez na vida, João agiu por impulso, foi falar com Joana, e os dois resolveram ir para a casa da moça.

Assim seguiu-se por 5 noites consecutivas. João estava no paraíso, e para ele, o reino dos céus era a cama de Joana, com ela sendo a sua anja guia.

Na quinta noite, o marido de Joana voltou para casa.

Tendo passado pelos céus, João adquiriu propriedades de um santo….

 Nunca mais se ouviu falar do pobre João…